2年了 不知不觉挺快的
水 是在我最失意的一年遇见的一份过早就能看到结果的感情
根深蒂固的一头栽进去拔都拔不出 掰着指头算日子 编着各种美好的谎话自欺欺人
其实也不止一次想要找个适当的时间逃离这个自我捆绑的深渊 可都无济于事
不管身边朋友怎么劝阻也都只能显出他们有多无能为力 也只能看着我又爱又恨的一天又一天
想想那段时间真是挺难为他们的 为了能让我不那么难过 他们也是想了办法的
罐罐不远千里来陪我 芥末每次下雨时发来的短信 33的冷言冷语 W的开导
所以能让我在某一天里突然就顿悟了 人不在就不要再伴着影子过日子了
毕竟自己也已经不可能再像原来似的 可以拍着胸脯信誓旦旦的说这个人在心底有多么多么重要
于是跟随了自己很久的那些小哀愁在那一刻找到了出口 突然崩溃掉(还有过那么些不舍得)
不管是自然而然的还是自己逼自己的 我庆幸现在已经慢慢走出了自己的悲伤并且痊愈
我也终于不会再因为触碰到某根神经一犯轴就蒙在被子里哭了 沉闷的小宇宙又开始转动了
所以在谈到这些的时候说了谢谢你让我懂了许多 而不是再继续憎恨
“我好了”这句话真的是让朋友们等了太久
不管怎么样还是给个祝福吧 真心的一点儿都不违心 没曾想让我得到了那个日夜期盼的消息
那明明是很希望的 可就在说着我很开心的时候 心里并没有太兴奋的感觉
只是在想可能这就是报应 通通都还了回去 所以最后的结局算是打成平手吧
倔驴跟倔驴是无法在一起的 往后的日子就还是各自生活 这颗心不再被任何人左右
我得了选择性失忆症 那就一直得下去吧 因为没有人能悲伤的坐在我身旁